Была как то у Сахарова помошница, женщина-эколог.
Про которую все сталкеры знали.
Ну так вот.
Приходит как то Шрам(Шр) в штаб Долга, смотрит – Стрелок(Ст) бреется.
Ну Шрам у него и спрашивает:
Шр: Ты что это Стрелок делаешь?
Ст: Как что – бреюсь. Женюсь я короче Шрам!
Шр: Как женишься? На ком?
Ст: На Сахаровской помошнице, на экологе!
Шр: Да ты что Стрелок, с ума сошёл? Её же половина Чернобыльской зоны перетрахало!
Ст: Да! Ах она такая-секая! Всё, не буду на ней жениться!
На следующий день Стрелок приходит в штаб Долга, смотрит, Шрам бреется.
Ну Стрелок у него и спрашивает:
Ст: Ты что Шрам делаешь?
Шр: Как что – бреюсь! Женюсь я Стрелок!
Ст: Как женишься? А на ком?
Шр: Как на ком?! На женщине, на экологе!
Ст: Как на экологе?! Ты же сказал вчера, что её половина Чернобыльской зоны перетрахала!!!
Шр: Да знаешь Стрелок, покрутил я, повертел вчера глобус. Ну что такое половина Чернобыльской Зоны?!
Сидят сталкеры у костра и байки травят: «Один сталкер мечтал полетать. Однажды он шёл по Свалке, вдруг попал в карусель и БАБАХ»! «И чё»?-спрашивает другой – «Сбылась у человека мечта!
***
Сидят 2 сталкера на берегу реки.И один другому говорит
-вот кругом одна радиация
-да нет тут не какой радиации
надо мне только к врачу сходить а то хвост линять начал
***
Два зомби пришли к бармену водки взять.Ну и как водиться,говорить почти не могут,только ЫЫЫЫЫ,да ЫЫЫЫЫ.Бармен:
-Че?
они ему:
-Ыыыыы…
Ну достали его,он их и прогнал.Они стоят у входа,печалятся.Тут другой зомби проходит мимо них,заходит в бар,через некоторое время выходит с бутылкой в руках.Они ему,типа-как спросил?Ну тот,жестами,по зомбячьи обьясняет,типа,заходишь,показываешь на бутылку водки,говоришь»ыводххха».Бармен мужик понятливый,поймет.
Зомби обрадовались,забегают в бар,тыкают рукой в бутылку водки:
-ыводхха…
Бармен:
-че?
-ыыыыыыы…
***
К командиру Долга обращается новобранец. » товарищ полковник, разрешите вопрос»
-Давай, сынок.
-Что такое логика?
-хороший вопрос, сынок, правильный. Смотри сюда. Видишь во-о-он там башня стоит, а крыша из рубероида?
-Вижу…
-Вот. А вон там домик трехэтажный, но крыша из черепицы?
-Так точно, из черепицы…
-Вот, а у вон того сарая и вовсе из соломы, так?
-Так…
-Вот, сынок, так и в жизни, хлопнут тебя, и никто не вспомнит….
***
Зашёл сталкер в тёмную пещеру. Идёт и смотрит вокруг. Вдруг что-то сзади послышалось сталкеру. Он обернулся и упал без сознания. Очнулся он в лагере ДОЛГа. Его доктор спрашивает:
-Что это ты без сознания волялся в пещере?
-Я протсто увидел не застёгнутую ширинку контролёра.
***
Сидят как-то позно вечером в башне на первом этаже в деревне у военных складов кучка сталкеров, сидят у костра, отдыхают . Вдруг шорох, аккуратный стук в дверь:
- ну ребят, ну мож пустите, а?
Сталкеры отвечают – иди нах, вали подальше
- ну ребят, ну холодно тут, пустите, а?
- да задолбал ты уже, иди отсюда!
- ну может пустите, а?
- те чё сказали, урод лысый, ща гранату из подствольника схопочешь, вали давай.
Кровосос обиженно разворачиваясь, размазывая сопли и слёзы:
- «урод»,»лысый», а я, может, живу здесь.
***
Пошёл как-то раз сталкер за артефактами в рыжий лес. Ну шлялся он там-сям, долго бродил, лазил между аномалиями, изучал ходы и вдруг хренясь выходит на поляну, а на ней землянка. Ну он подошёл осторожно, чует трупами и зомбяками несёт, бред обычный зобяковский внутри бормочет кто-то, ну явно логово контролёра. А сам думает, ну коли он тут был-бы, я мне-бы уже по мозгам проехало, дай, думаю, зомбяков почикаю, а там мож что и полезное найду. Автомат в окно и давая поливать, ну так, для профилактики. Нуспел обойму потратить, как хлоп, чья-то рука на плечо ложится, и так медленно поворачивать мужика к себе. Сталкер поворачивается, а там контролёр. Ну сталкер со страху начинает на жалось давить, типа пощади не убивай и всё такое. Ну контролёр подумал, подумал, ну скучно мне тут, одиноко, придётся тебя тра*нуть, зато домой живой вернёшся и за одно ущерб отработаешь.
Ну что поделать, вернулся сталкер злющий-злющий, а сам думает, не стрерплю такого позору, пойду мстить. Проапгрейдил автомат, нацепил подствольник, севу проапгрейдил на максимум пси-защиты, пошёл обратно в лес. Тихо, так аккуратно подошёл к полянке, осмотрелся, тихо-тихо подошёл к землянке, прислушлася, слышит храп. Обрадовался, типа спит , чёрт окоянный, и в окошко две гранаты закинул. Ну есно грохот, дым, не видно нифига, ну сталкер довольный стоит, наверняка всех накрыло. Вдруг хоп, опять рука на плечо ложится, опять контролёр откуда-то нарисовался: «Ну что-ж ты, мужик, давай опять, отрабатывай».
Опять вернулся сталкер злее злющего, взял РПГ, пулёмет, и пошёл опять контролёра мочить. Вышел на край полянки, только из РПГ прицелился по землянке, рука на плечо ложится и голос:»блин, мужик, я не понял, ты сталкер или п*де*ра*ст?»
1.
Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита.
Но что-то выдавала в нём шпиона.
Может быть Калашник, на прикладе которого написано «Ненавижу монолитовцев».
А может быть одетый на него долговский комбинезон.
2.
Шёл Стрелок по лесу и тут увидел как из чащи светятся два глаза.
«Филин» – подумал Стрелок.
«Сам ты Филин» – подумал Контроллёр.
3.
Стрелок вытащил из замочной скважины записку Контроллёра. Контроллёр долго сопротивлялся.
4.
Шёл Стрелок по лесу. Вдруг на встречу ему бежит Зомби с автоматом.
Ну, думает Стрелок, сейчас стрельба начнётся.
Но Зомби на бешенной скорости пробежал мимо.
-»Пронесло», подумал Стрелок.
-»Тебя бы так пронесло», подумал Зомби.
5.
Напился как то Стрелок.
Ну идёт себе по лесу, никого не трогает.
Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится.
Ну Стрелок значит и говорит:
-»Слышь Зомби, можно я между вас пройду?»
Зомби ему и отвечает:
-»Проходи, но только по одному!»
6.
Идёт как то Стрелок по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Стрелок сжалился над Зомби и говорит ему:
-»Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.
7.
Идёт как-то Стрелок по лесу.
Смотрит, на встречу ему Шрам идёт.
Тут Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок удивился и прошёл дальше.
На следуюший день та же история.
На третий день опять Стрелок идёт по лесу, на встречу ему Шрам.
Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок и отвечает:
-Слушай Шрам, пошёл ты на х..й, на всякий случай!
8.
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -
9.
Идёт Стрелок по зоне, смотрит – кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает Зомби.
10.
Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился – Стрелку давали конфетку.
Если стишок не нравился – табуреточку выбивали.
11.
Стрелок бежал от кровососа по зданию заброшенной базы.
Не заметил окна и выпал в него, но чудом зацепился за дерево.
На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
12.
Идёт эксурсия по зоне, Стрелок в ней присутствует.
Зашли на заброшенную фабрику.
Тут проводник и говорит:
-Всем одеть каски на голову!
-А то был случай, что гуляли по стройке два кровососа.
-Один был в каске, а другой без каски.
-И так получилось, что им на голову одновременно упали два кирпича.
-Кровососа, что без каски, убило на смерть.
-А кровосос в каске засмеялся и убежал.
Тут Стрелок и говорит.
-А я знаю этого кровососа, в него ни кто не стреляет.
-Он до сих пор в каске бегает и смеётся!
13.
Ехал как то Стрелкок по дороге, на своей Ниве, по зоне.
Вдруг вперели увидел бешено голосовавшего Сидоровича.
Стрелок усмехнулся и поехал дальше.
Проезжая третий раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок задумался.
Проезжая в десятый раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок понял – «Кольцевая»!
14.
Нашёл как то Зомби новое ведро.
Взял шомпол и начал ковырять в дне ведра дырки.
Идёт Волк, спрашивает у Зомби:
-Ты что делаешь Зомби?-
Зомби отвечает:
-Вот делаю бульбулятор, наливаешь сверху воды, а она снизу выливатся буль-буль!
Волк и говорит:
-А ну пошёл вон отсюда, пока не пристрелил!-
Зомби испугался, бросил ведро и убежал.
Идёт Стрелок, настроение плохое.
В последней перестрелке ранили, да ещё Бармен обманул при продаже.
Смотрит, это ведро с дырками лежит.
Пнул его и говорит:
-Ну совсем обнаглели. Вот ещё кто-то новый бульбулятор выбросил!-
15.
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырваны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок – нормальный мужик.
А как выпьет – то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!
16.
Пошёл как-то Стрелок в Рыжий Лес за грибами.
Ходил-ходил, не нашёл ни одного гриба.
-Видно не сезон.- подумал Стрелок, прячась от радиоактивного снега.
17.
Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев.
Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться.
Думают, если что – прикинемся эхом.
Забрались в колодец и сидят.
Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ:
-Есть тут кто?-
Стрелок:
-Есть туть кто… есть тут кто.
Монолитовцы:
-Или нет никого?-
Стрелок:
-Нет никого…нет никого.
Монолитовцы:
-А может туда гранату кинуть?-
Шрам:
-Так ведь нет никого…нет никого.
18.
Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит.
-Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра.
Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми!
Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова:
-Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?-
Кровосос:
-Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди!
Контроллёр:
-Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов!
19.
Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов.
Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит:
-Ну что драконы, расслабляетесь?-
Бандиты в шоке! Новое слово «драконы», не знают обласкали их или обозвали.
Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают:
-Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!-
Ну их Бугор и отвечает:
-Драконы – это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!-
20.
Идёт как то Стрелок по Рыжему Лесу. Смотрит, на опушке толпа людей стоит.
-Зомби.- подумал Стрелок.
-Стрелок.- подумали Зомби.
21.
Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь – по морде получишь.
Прямо пойдёшь – по морде получишь.
На лево пойдёшь – по морде получишь.
Встал Стрелок у камня и не знает куда идти.
Тут Зомби из кустов высовывается и говорит:
-Эй мужик, быстрее думай, а то по морде получишь!-
22.
Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь – богатым будешь.
Прямо пойдёшь – смерть найдёшь.
На лево пойдёшь – пе*ерастом станешь.
Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал:
-Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!-
Пошёл значит на лево.
Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду.
Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько,
и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так,
что у него голова отвалилась.
Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит:
-Ну и кто ты Стрелок после этого?-
23.
Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Подходит снорк и спрашиват:
-Ты что Стрелок кричишь?
А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк удивился и опять спрашивает:
-Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил!
Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз.
И побежал на Стрелка.
В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз.
-Снорк! Снорк! Снорк!
24.
Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась.
Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Стрелок ударил ногой. С тем же успехом.
Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Закрыто,» – догадался Стрелок.
25.
Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь.
«Меня нет дома» – ответил Стрелок. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь «Монолит».
26.
Стрелок и Шрам стреляли по очереди – очередь быстро редела.
27.
Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! – подумал Стрелок.
- А вот тебе два! – радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич
Недавно назначеный на форпост лейтенант вот уже 5 дней как в гараже разбирает свою недавно купленую Ниву, – старую но в хорошем состоянии. Майор не выдержав дольше такого издевательства над машиной, спрашивает подопечного:
- Чем Вы тут таким занимаетесь, лейтенант?!!
- Да вот предыдущий владелец сказал мне, что вложил в неё целый миллион рублей!..
***
На берегу небольшой речки лежат два пьяных солдата и греются на солнышке. Тут подъезжает на тракторе прапорщик и орет на них:
- Эй вы двое, – я тут переправлюсь?
- Конэшно, товарищ прапорщик!
Трактор въезжает в реку и тонет вместе с водителем. Тут один из солдат другому говорит:
- Ты смотри-ка, – он утонул, а утке по брюхо было…
***
На болоте встретились двое ренегатов. Один хвастается находкой другому:
- Слыш братан, я нашел коробку, а в ней – мозаику-ребус. За три дня управился, прикинь!
- Ну и чё, другие наверняк быстрее были б.
- Да не о том базар, – на коробке было написано «от трех до пяти лет» – а я за три дня сбацал!
***
Асистент Сахарова часто вслух скучал за женой, с которой давно растался в Киеве. Сахаров его утешал:
- Коллега! Вам нужно сменить тему исследований. Археолог – самый лучший муж в мире: чем женщина старше, тем больше он ней интересуется.
***
После долгих, но наконец успешных поисков ещё одной бутылки водки, майор Огурцов шатаясь вышел во двор к построеным солдатам:
- Кто вчера пил?
Молчание.
- Кто пил, спрашиваю?!
- Я, товарищ майор, – признался рядовой Петр Муха.
- Хорошо. Взвод, к черту-матери разойдись! А ты Петька йдем, выпьем ещё одну…
***
Бандиты взяли в плен старого опытного сталкера и каждый день его допрашивают про его тайники, после чего его снова бросают в подвал к пленным, среди которых одни военные. После недели допросов пленные заметили, что сталкер стал ударять головой о стену.
- Эй мужик, – ты зачем стену долбиш, – забыл что в подвале?!
- Эх молодые, ничего вы не понимаете. Чертов склероз, чтоб его…
***
Лейтенант ночью спрашивает:
- Сережа, ты дверь закрыл?
- Так точно, товарищ ст. лейтенант.
- На ключ?
- На ключ, тов ст. лейтенант.
- На два оборота?
- Да, на два, тов. ст. лейтенант.
- Сейчас проверю.
Через мгновение:
- Кретин пьяный! Мы же в палатке!..
***
28
Спит Стрелок. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
29
Стрелок надыбал электронные часы. Мимо проходит Шрам:
- Сколько времени, Стрелок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сам считай.
30
Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
31
Стрелок обращается к сталкерам:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из толпы:
- Скажите, а станция на лампах или полупроводниках?
Стрелок:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
32
Стрелок и Халецкий на пляже:
Ст:Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли?
Хл:Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
33
Воронин получил по рации донесение от одного из своих бойцов, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен бойцами Свободы.
- Вы неправильно докладываете, – ответил Воронин. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
34
Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ
БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем…
35
Стрелок получи задание у нового pyсского найти артефакт, ну ему стало интересно стало и он спpашивает:
- А в течение скольких дней ты можешь кyпить Волгy?
- Hy… Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям – надеюсь помогyт финансами… Hy недели две где-то…
- И какой Ты новый pyсский, если не можешь быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
36
Будучи престарелым, Стрелок рассказывал в компании сталкеров о своих похождениях.
- И вот представляете, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там…
Молодой сталкер не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
37
Сталкеры – Стрелку:
-Стрелок, к тебе жена(женщина эколог) приехала!
-Не к тебе, а к Вам!
-Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
38
Воронин рядовому Долговцу:
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
39
Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются.
Водка, анаша, пиво ещё подвезли.
И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский.
Давай всех проверять на состояние здоровья.
Смотрят, в углу сталкер сидит на полу.
Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит.
Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать:
-Кто его убил? Повторяем, кто его убил?-
Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит:
-Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл!
40.
Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами.
По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить.
Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения.
Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей.
И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой.
Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор.
Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела:
(Погода)
-Низко летит, видно к дождю!-
(Музыка)
-А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?-
(Развлечения)
-А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-
41.
Завелся как то в Зоне новый мутант – ПсевдоКонь. 
Ну Стрелок и Шрам прознали про это и пошли на него охотиться.
Загнали его в тупик, ПсевдоКонь видит – деваться не куда!
Тут Стрелок и говорит:
-Ну всё! Сейчас мы его подстрелим и сделаем из него Фаршпак!-
Тут ПсевдоКонь и говорит им человеческим голосом:
-Нельзя меня есть сталкеры, пока вы не прочитаете, что у меня под хвостом написано! Это очень важно!-
Стрелок со Шрамом оторопели конечно, от ПсевдоКоня и от услышанного и полезли оба ему под хвост.
А ПсевдоКонь не дурак, встал на дыбы, на передние ноги, и как легнёт обоих.
Шрама насмерть убило, а Стрелок оказался поздоровее, лежит, челюсть в трёх местах сломана,
лицо, сплошной синяк и кричит:
-Ну я то, я то куда полез! Я же читать не умею!-
42.
Спрашивает как-то Шрам(Шр) у Стрелка(Ст).
Шр: Стрелок, ты водку пьёшь?
Ст: Нет, не пью.
Шр: А сигареты куришь?
Ст: Нет, не курю.
Шр: А наркотики принимаешь?
Ст: Нет, не принимаю.
Шр: Ну а с девочками отдыхаешь?
Ст: Нет, вообще не общаюсь.
Шр: Ну ты даёшь! А как же ты расслабляешься?!
Ст: А я не напрягаюсь.
1.
Стрелок утром просыпаясь, после хорошей пьянки ковыряет шомполом в зубах и раз, выковыривает малиновую косточку. Вертя ее в пальцах думает, че за хрень…, я ж малиновое варенье ел последний раз когда и в Зоне то не был еще.
Ну и подзывает Клыка:- «Слышь Клык, ни хрена не пойму, откуда она у меня во рту появилась малиновая косточка?».
Клык ему: – «Ни чего удивительного, ты помнишь вчера на пьянке засосался с женщиной экологом?».
-»Ну помню».
-»Дак, перед тобой она брала в рот у Болотного Доктора».
-»Ну и че».
-»Так вот, накануне Доктор трахнул в Ж…., своего денщика(слугу) – зомба, за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
2.
Монолитовцы поймали Стрелка, немного побили, но убивать не стали. Привязали его к дереву в Рыжем лесу, (не один мутант так другой дело доделает). Лес темный, страшный, рыжий. Уже сумерки сгущаются. Стал Стрелок на помощь звать(не все же ему одному людям помогать). Кричит он кричит и тут слышит голос: -»Мужик, ты че орешь?»
Стрелок: «Слушай брат, выручай, я здесь уже несколько часов привязанный стою, руки, ноги затекли, пошевелиться не могу, зову на помощь зову и ни один Х** не подходит.
Контролер задумчиво: «Слушай, а может МОЙ подойдет?»
3.
Стрелок возвращается в зону из нормального мира.
Шрам: – Расскажи, как там, за колючкой?
Стрелок: -Ну,значит въезжаешь в город, а там пи….ц, в рот меня е….ь, оху…о, просто еб…..я….
Шрам: – Вот это красотища!!!
4.
Дом на болоте. Выходит уставший Болотный доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная женщина-эколог, помощница пpоопеpиpованного профессора Сахарова и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там профессор!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, я пеpеведу его в pеанимацию и чеpез две недели в палаткy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится моя «клиника» – работаю я один, пеpсонала никакого, еще и мутантам помогаю. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Женщина начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy, а потом вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но т.к. он находится за границей, я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
5.
Встретились как то Шрам(Шр) и Стрелок(СТ),
(Шр)- Привет!
(СТ)- Привет!
(Шр)- Че делаешь?
(СТ)- Пресс качаю.
(Шр)- А че это?
(СТ)- Ну, штака такая, полезная для здоровья и для фигуры.
(Шр)- О, дай ссылку, я тоже скачаю.
6.
Через некоторое время снова встречаются,
(Шр)— Что вечером делать будешь?
(СТ)— Да вот с женщиной познакомился, эколог вроде бы,
(Шр)— Так иди — по**ахаешься!
(СТ)— Нет, я дал обет!
(Шр)— Да, ты дал баёп!!!
7.
Приходит Стрелок в дом на Болоте, анализы сдавать, ну и молоденькая медсестра, ассистентка Болотного Доктора, ему и говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо*саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у Стрелка:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Стрелок отвечает:
-Я вам что, снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
8.
Встретились как то Шрам(Шр) и Стрелок(СТ),
(СТ)- Ты чего весь в синяках?
(Шр)- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
(СТ)- Да выкинь его нахрен!
(Шр)- На, сам выкинь!
9.
Вбегает к Болотному Доктору в палату его новая ассистентка и говорит:
- Приходил сталкер один, сказал, что наелся радиоактивных муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему что нибудь от радиации и стакан молока.
- Да? А я ему отравы для насекомых дала.
10.
Взгрустнулось как-то Стрелку под Новый Год, он сидит и мысли Новогодние в голове гоняет:
«Путем простейшей перестановки букв в слове «снегурочка» может получиться как эпическая «о.г.н.е.с.р.у.ч.к.а», так и абсолютно неполиткорректная «н.е.г.р.о.с.у.ч.к.а». А пожелание «С новым годом» превращается в брутальное «Г.О.В.Н.О. С. Д.Ы.М.О.М.!»
11.
Встретились снова Шрам(Шр) и Стрелок(СТ),
(СТ)- Водку будешь?
(Шр)- Не могу…
(СТ)- Ну выпей!
(Шр)- Не могу, вырвет…
(СТ)- Кто ж тут вырвет? Все ж свои!
12.
Сидел как-то сталкер в баре «100 рентген», сидел и пивко потягивал, сигары курил. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту модель АК апгрейдил я сам, ОДИН (!)… собрал артефакты, зап. части сам вытачивал, сам придумал как артефакты к нему приделать, суперская штука получилась… с 2000 м., химеру валит, но почему–то никто не называет меня Сенька–изобретатель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А, вот один раз кровосос напал, когда из оружия был один нож, так я ж его ОДИН (!)…, ножом, убил. Но почему–то никто не называет меня Сенька-убийца кровососов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А, вот в другой раз, повстречался с контролером, а патрон остался один ПМовский, так я ж ведь его ОДИН (!)…, одним патроном, со 100 метров и завалил, но почему–то никто не называет меня Сенька-снайпер.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть плоть…, так приклеилось же Сенька-свино*б.
43.
Идет Стрелок, видит большую кучу мусора, подзывает Шрама и говорит:
С: -»Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!»
Ш: -»А куда землю девать?»
С: -»Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!»
44.
Стрелок на медкомиссии…
- Рост?
- 175.
- Вес?
- 80.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два…
- А в книжке написано четыре…
- Дак это по праздникам.
45.
Стрелок, проходя мимо забора базы Свободы, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился Стрелок и посмотрел в щелочку, а это оказалось свободовцы под предводительством
Лукаша сажают деревья…
46.
Вопрос в школе Сталкеров:
Стрелок: – Вот смотрите. Это большой палец,
это – указательный, это – средний, это – безымянный,
это – мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой ?
47.
Стрелок стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит
ему Шрам.
48.
Стрелок проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.
49.
- Стрелок, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
50.
Идет Стрелок. Навстречу три сталкера.
Стрелок:
- Стой!
Сталкеры дружно останавливаются.
Стрелок:
- Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Нет, Стрелок, мы однофамильцы.
51.
Идут как то Стрелок и Шрам по берегу маленькой радиоактивной вонючей речки.
Вдруг видят – на другом берегу две женщины-эколога загорают.
Ну Стрелок значит и говорит Шраму:
-Ты давай отправляйся на тот берег и узнай там всё, ну там на счёт пригласить на палку чая, картошки дров поджарить!-
-Ладно.- сказал Шрам и пошёл в брод на другой берег.
Через час Стрелок смотрит в бинокль, на берегу появилась табличка «ОБЕДАЮТ».
Ну Стрелок думает, что покушать – это святое, надо ждать.
Через два часа смотрит в бинокль – опять видит ту же табличку «ОБЕДАЮТ».
Через три часа прибегает Шрам, грязный и злой:
-Ты что Стрелок не пришёл то, всё там нормально, можно было с тётками неплохо отдохнуть, а теперь они ушли!-
-Ну так Шрам, там же табличка была, что типа они ОБЕДАЮТ!-
-Я догадывался, Стрелок, что ты тупой, но чтоб на столько! Это не – ОБЕДАЮТ, а ОБЕ ДАЮТ!!!-
52.
-Стрелок, а кровососы есть?-
-Нет Шрам, это фантастика.-
Где то в центре зоны.
-Контроллёр, а люди есть?-
-Нет Кровосос, это фантастика.-
Сказал Контроллёр, доедая новичка-сталкера.
Идут два свободовца ночью по Рыжему лесу.
Оружие на изготовке, мокрые от напряжения,
Кругом рыки, шорохи, сопение…
Вдруг сбоку кусты затряслись,раздался рык и отдаляющийся топот
Тут Один из свободовцев со сладкой улыбкой вешает автомат за спину, и к кустам.
Второй в непонятке ему – «Ты куда?». А тот ему из кустов отвечает – «А вдруг девчонки…»
Воронов выступает перед бойцами:
-Наши отряды за освобождение военных складов от беспредельщиков получили премию 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи Бармену, а остальным факт на лицо…
Проходит неделя…Бойцы столпились возле штаба и обращаются к Воронову:
-А когда мы свою долю получим?
-Какую долю?
-Ну ты сам,товарищ Воронов,сказал:»Факт на лицо»
-А вы что хотели, что бы я перед всем строем сказал:»Хрен на рыло?»
Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Лукаш одного разбудил и спрашивает:
-Как нашли???
-Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!!
То всё херня.лучше расскажите мне тот анегдот,который только бандиты рассказывают,если его кто правильно понял или расслышал.Типа про то,как несколько новых русских ехали по зоне в джипе и остановились поссать.А тут им кровососос навстречу выскакивает,и кричит-засосу!!
Дальше чё-то было?
Карабкается по стене сталкер на ЧАЕС. Все входы в станцию завалило и можно забраться только через трубу. Запозает на вершину трубы, подтягивается к последним перилам и вдруг видит-сидит какой-то скучный мужик. Ну сталкер и спрашивает:
-Ты кто?
-Я-западло
-А как это?
-Да вот так!!!
И бьет сталкеру ботинком по морде.
13.
Из некролога газеты»Вестник Сталкера».
«Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды»
Говорят как-то через громкоговоритель на всю тёмную долину Ашот(Аш) с Яром(ЯР)
-(Аш) яр! знаешь что у меня есть?
-(Яр) ну и что у тебя есть?
-(Аш) зайди посмотришь!
-(Яр) зайди лучше ко мне, посмотришь или тебе от сюда показать?!
-(Аш) извини брат! у меня микроскопа нету
тут перебивает их чехов(чх)
-(ЧХ) а ну заткнитесь дибилы!… пи-письками в бане мерится будете!
Идет сталкер по Рыжему лесу, вдруг смотрит контроллер в двадцати метрах от него стоит. Сталкер вскинул двухстволку, прицелился и жахнул из обоих стволов. Вокруг дым ни чего не видно. Сталкер думает: «Ну, чё попал?»
А сзади голосок такой: «Ну, ты сталкер и попаааал»..
Рассказывает Сталкер случай произошедший с ним:
-Шел как-то через болото,ноги промочил,устал как собака. Ну и остановился в развалинах,костерок развел-
носки просушить и от усталости задремал. Просыпаюсь от шороха,глядь,в дыру морда кровососная лезет,а до винтаря дотянуться не успеваю.Хорошо,носки под руку попались,рядом сушились.
-Ну,ты братан попал…
-Да я и попал,зашиб гадину насмерть!
Группа крутых сталкеров «Свободы» идет из Зоны в сторону Кордона,все обвешаны оружием,в экзоскелетах.
Майор Кузнецов,посчитав положенные по «тарифу» бабки спрашивает:
-Ребята,вы в город
-Ага..
-Почту не захватите?
-Может тебе еще телеграф,телефон и мосты захватить?..
Приходит в бар контроллёр и даёт установку бармену: «водку ты мне бесплатно отдашь!»
Бармен в ответ ему: «Этот напиток не хочешь ты!»
Ну значит идёт сталкер по подземельям Агропрома…
тут ему на встречу контролёр:
- а ну пусти, говнюк! – кричит сталкер , целясь в бошку контролёру.
- пройдёшь тока через мой труп! – огрызаеться контролёр.
Ну сталкер подумал, подумал… Контролёра ему одному не одолеть! Ну взял и хлопнул одного зомбака контролёрского, переступил через него и пошёл…
Ну зомби как ни как труп ходячий, ещё и контролёру пренадлежит!
школа военных сталкеров:
-Сколько времени в условиях жесткой радиации на развалинах ЧАЭС может находиться человек без спецкостюма?
-Да практически вечно…
Вини Пух и Пятачёк.
- Вини, Вини, а куда мы идем?
- Псевдоплоть драть.
- А если она не дастся?
- А куда, ТЫ ПАДЛА, денешься…